systemity | Entries tagged with рассказик

Говорят, что история повторяется. Свидетельствую, что повторяется. Я пошёл в школу за год до окончания войны. Учился в бакинской школе №24. Стоило на переменке достать завёрнутый бабушкой бутерброд, как тут же подходил кто-то из соучеников и говорил: "Дай бир аз!", что означало: "Поделись, пожалуйста!" Или просто: "Бираски!". Это было страшно неудобно, хотелось куда-то спрятаться, спрятаться было некуда. Не из-за жлобства, а из-за нарушения прайваси. Теперь, когда в кабинете я пью кофе с турецкими печеньями, приходят три мои собачки, которым почему-то эти печенья очень понравились, и хором говорят: "Дай бираски!" Это страшно неудобно, хочется куда-то спрятаться, а спрятаться в своём доме некуда. Не из-за жлобства хочется, а из-за нарушения прайваси. История повторяется...

Стою на кухне, готовлю эспрессо. Приходит собачка Лиля, смотрит на меня умоляющими глазками и что-то человечески похоже говорит. Я машинально залез в холодильник, достал кусок итальянской мортаделлы, протянул Лиле. Она повернулась ко мне задницей, эффектно отклячила правую заднюю ногу, смерила меня презрительным взглядом и, печально покачиваясь, ушла в спальню. Моя больная на голову любовница хотела лишь одного: чтобы я пошёл с ней в постель. А я тут со своей прозаической мортаделой. В момент осознания происшедшего я почувствовал себя носителем гордого звания зоопсихиатра.

Когда-то давно был популярным анекдот о том, как конкурировали азербайджанец с армянином в ресторане, демонстрируя свою крутость. Из этого анекдота осталась в памяти речёвка: "И палто не нада!" Сегодня я её вспомнил по другому поводу.

Я своим собачкам периодически покупаю мозговые косточки. В магазине они обзываются "чанками". Это срез с мозговой кости тощиной в 3см, облеплепленный сырым мясом. Собачки бывают просто счастливы, отполировывают кость до блеска и потом ещё несколько дней продолжают обрабатывать эти кости, облепленные уже не мясом и мозгом, а только лишь приятными воспоминаниями. Особенно падок на мозговые кости Арчик. Он ворует у сестричек ихние полностью обработанные ими косточки, складывает их в спальне на полу и очень трепетно относится к этому наворованному имуществу.

Косточки я раздаю во дворе. Вызываю собак погулять и каждой даю по косточке с мясом. Они быстро обгрызают мясо и потом с невероятным искусством извлекают мозг из кости так, что там его не остаётся и в следовых количествах. Метеорология влияет на собак также, как и на людей. Вчера с ними что-то произошло непонятное. Я раздал косточки, пошёл задвигать дверь во двор, и в этот миг собаки бросились с костями в зубах в дом, чуть не сбив меня с ног. Лиля помчалась с костью в зубах в спальню, положила кость с мясом на простыню и легла с ней рядом. Люля стала обрабатывать кость на своём матрасике недалеко от кухни, а Арчик стал работать со своей костью на полу спальни.

Я схватил Лилю и вместе с костью отправил во двор. Лиля начала с жалостной гримасой царапать стеклянную дверь. Я - человек жалостливый, сердце моё не выдержало, и я открыл дверь. Лиля схватила свою кость с мясом, бросилась в спальню, положила кость на одеяло и легла с ней рядом. Лиля - необыкновенно хозяйственная дамочка. Если у неё нет аппетита, то она складывает еду с расчётом на то, что аппетит появится. На моей кровати под одеялом и под подушками всегда можно обнаружить сухарики и печенья, съесть которые у Лили не было настроения. На моей кровати есть лилина и моя половины. На моей половине одеяло и подушка, которую я забираю, когда встаю, поскольку Лиля предпочитает почему-то на моей подушке располагаться. На лилиной половине нет одеяла, только одна подушка, на которой она часто спит. Я на лилину половину никогда не претендую, а Лиля на мою - постоянно. Лиля положила облепленную мясом мозговую косточку на моё одеяло, легла рядом и заснула: у неё не было аппетита, соответственно, желания работать с костью.

Я работал в кабинете всю ночь и ближе к утру лёг спать. Спать мне не давала Лиля, у которой проклюнулся аппетит. Она всё утро обрабатывала кость с таким громким хрумканьем, что я потерял надежду заснуть. Встал и позвал собак гулять. Лиля с Люлей побежали во двор, а Арчик сделал вид, что он тоже направляется гулять, но вдруг поменял направление и рванул в спальню. Обычно я оставляю собак во дворе на некоторое время, а сам занимаюсь своими несобачьими делами. Я пошёл в кабинет, включил компьютер и вдруг услышал совершенно истерический лай Арчика. Я не припомню, чтобы он лаял с такой силой и частотой. Он буквально заливался лаем. Я вышел и обнаружил, что он лает в спальне, лает на косточку, оставшуюся на кровати. Запрыгнуть на кровать в отличии от сестричек он не в состоянии из-за того, что отрастил себе неподъёмную задницу, конечно же, не без моей помощи. С этой косточки Лиля всё мясо удалила, а мозг почти весь остался. Я отдал лилину кость Арчику, он с нескрываемым счастливым выражением на лице стал извлекать недоеденный Лилей мозг.

Через некоторое время я впустил собак в дом, Лиля сразу же бросилась в спальню. Поняв, что хозяйка кости возвращается, Арчик сделал вид, что оказался рядом с костью совершенно случайно, а Лиля не сообразила, что Арчик имел самое прямое отношение к её родной кости. Она запрыгнул на кровать и стала искать кость под подушками, под одеялом. Искала она с остервенением, поскольку кость ей очевидно очень понравилась. Но надо было видеть выражение лица Арчика. Он отвернулся в сторону от ищущей свою кость Лили, отодвинулся от кости, которую только что с остервенением грыз, и на его лице было написано чувство вины. Передать словами это выражение вины невозможно. И я подумал, что мне в этой жизни "и кино не нада!"

Каждого человека можно достаточно детально охарактеризовать одним или несколькими девизами. Один из девизов, под которым я всю свою жизнь жизнедеятельствую, звучит примерно так: "Хорошее не должно убавляться, оно должно разрастаться!". Этот девиз роднит меня с Матроскиным из Простоквашино, а перешёл он ко мне от мамы. Методом проб и ошибок я постоянно открываю что-то хорошее. Перепробовав около дюжины сортов сосисок, от некоторых из которых я чуть не потерял навсегда свою печень, я обнаружил такое замечательно произведение сосисочного искусства, которое нравится всем членам семьи, человечьим и собачьим.

Таким же образом, не щадя себя, я открывал всё новое хорошее: рис, сыр, колбасы, вино, бри, халву, шоколад, греческое мацони и т.д. И когда вдруг это найденное мною хорошее вдруг исчезает с прилавков, как чудесный французский торт "Полено" из магазина "Трейдер Джоус", я сильно расстраиваюсь и постоянно матюкаюсь. И не понимаю, как можно перестать закупать и продавать хорошее. Но я постоянно продолжаю поиски и заметно молодею душой, когда обнаруживают ещё что-то замечательно хорошее. Что греха таить: в жизни не так уж много замечательного и замечательная еда настойчиво взывает к радостности существования.

Одна из моих последних радостей: я закупил в китайском магазине метровый мешок сухих грибов шиитаки из Китая. Дело в том, что давным давно я изобрёл изобретение, заключающееся в том, что в любой фарш - для голубцов, долмы, для котлет, тефтелей - нужно добавлять большое количество перемолотых грибов. От грибов фарш становится воздушным и душевным. Китайские шиитаки я перемолол в пудру, которую сыплю везде. Особенно хорошо эта пудра сочетается с супами. Это я всё пишу к тому, что у меня генетическое сходство не только с Матроскиным, но и со стариком Джамбулом. Как и он, я ~~пою~~ пишу обо всём что вижу. Жена пожарила котлеты с большим количеством перемолотого шиитаки и собаки просто обомлели от счастья. Так им понравились котлеты. Вы можете спросить: А где же же соль? А соли нет...

От моего деда, редактора бакинской газеты "Труд", осталась богатая библиотека. В сборнике "Антология пролетарских поэтов" я в детстве прочёл двустишие какого-то товарища, фамилию которого не запомнил:
"Я - такой же, как и ты, рабочий!
Получаю жалованье тридцать пять рублей!"

В те далёкие времена зачинания коммунистического вида социопсихопатологии люди интеллектуального труда, ставшие жертвами идеологического асфальтоукладчика, испытывали щемящее чувство неполноценности из-за того, что их родители не были шпаной, пролетариями, орудовали не кувалдой, а ручкой с пером. Сегодня многие из разряда формальной интеллигенции испытывают стыд за то, что их родители топили камины дровами, повышая содержание углекислого газа в атмосфере земли, были гомофобами, и ничего не понимали в преимуществах демократии.

Но на ранних стадиях эсэсэрства вплоть до начала 90-х годов работали специальные магазины, в которых важные потомки рабочих, ставшие большими людьми у советской власти, получали продукты по ценам в пять-десять раз дешевле, чем остальное население и этим нисколько не мучились. И ныне, лауреат нобелевской премии дебил Гор в своём богатом поместьи жжёт и зажигает, плюя на глобальное потепление, субсидирующие поперхнувшихся на псевдодемократии студентов и профессоров соросы-шморосы, клинтоны-шминтоны и прочие нисколько не мучаются тем, что их демократия является уголовщиной в чистом виде. Как говорит древнеримская поговорка: "Охмурители приходят и уходят, а охмурённые остаются!"

Моя собачка Лиля считает, что у нас с ней - интим, что я отношусь к ней не так, как к другим собакам. Она спит со мной по ночам и целыми днями упрашивает меня лечь в постель, чтобы примоститься рядом со мной. Она может часами со мной "разговаривать", очень похоже имитируя человеческую речь. Для меня это - невыносимая пытка, она отвлекает меня от работы, но я поддерживаю наш "разговор" короткими репликами типа: "Что ты говоришь?! Никогда бы не подумал!". Лиля меньше других собак по размерам, но с ней боятся связываться, поскольку она - невероятно принципиальна.

Как-то очень давно я прохаживался в Сан Франциско по книжному магазину "Барнс энд Нобел". Моё внимание привлекла очень толстая книга по астрологии. В ней я вычитал, что оказывается я люблю маленьких собачек. Я очень удивился этому, потому что вдруг понял, что я действительно люблю маленьких собачек больше, чем больших, хотя вообще-то люблю всех собак. Я очень любил своего большущего добермана пинчера Сприма, но всё же действительно маленьких собак люблю больше. Чёрт его знает, может Лиля это хорошо чувствует...

У нас дома - непростой собачий социум: все собаки очень индивидуальны по характеру. По этой, видимо, причине Лиле важно не просто знать, что у нас с ней особые любовь и дружба, но важно и продемонстировать перед другими собаками тот факт, что у нас с ней отношения радикально иные, чем с другими собаками. И она этот особый аспект наших межличностных отношений демонстрирует всеми доступными для её интеллекта способами.

Вот сегодня я готовлю аджаб-сандал и нарезаю свежее мясо. Собаки наши едят ту же еду, что и мы, но свежее мясо очень любят. Собаки стоят около меня, ожидая кусочков мяса. А Лиля, которая ест мясо с особой жадностью, спряталась за поворотом стены около двери, ведущей в гараж. Она знает, что я буду подходить к ней и передавать кусочки мяса ей лично. Она этим подчёркивает, что она - совсем, совсем не та, что другие. И я подумал: "Ведь это так здорово, что баба - она и в Африке баба!".

В одной из социальных сетей я написал: "От себя можно периодически уходить в отпуск. Но для этого нужно жить в себе на правах приходящего..." Эта мысль вызвала желание у населяющих сайт обсудить заданную тему и задать кое-какие вопросы. Эта переписка на мой взгляд оказалась примером того, как можно начать за здравие, а кончить за упокой. Не в буквальном, конечно, а в переносном смысле. Лет 60 тому назад в Америке был популярен комикс, где выражалась мысль о том, что Колумб был прекрасным примером того, что можно достичь желаемого, пойдя в совершенно другом направлении. Но дело даже не в этой красивой мысли. Мне подумалось, что живую, не выдуманно живую, а по-настоящему живую речь всегда интересно переслушать. Я подумал, подумал и скопировал вопросы с ответами.

- А как Вы это делаете?
- Я с детского сада никогда не уходил от себя в отпуск. Я всегда на месте себя. По этой причине мне писать важнее, чем читать
- А я бы ушла сама от себя, на недельку.Но не знаю как
- Это говорит о том, что Вы - "не приходящая". Хотеть не вредно
- А как Вы стали "приходящим". Просто дали себе разрешение?
- Я же написал, что нихода не был "приходящим"
- А откуда Вы тогда знаете, если нет собственного опыта?
- Во-первых, я - старый, мне 81-й год пошёл, во-вторых, я - умный, в-третьих, психиатрия и психология - моё хобби ещё со школы. И до сих пор:
http://systemity.livejournal.com/2707831.html, http://systemity.livejournal.com/2722292.html, http://systemity.livejournal.com/2761827.html, https://systemity.livejournal.com/4571013.html
- Ок, поняла. п.с. Вам слово "старый" ну ничуточки не подходит
- Считайте, что это - от повышенной скромности, а может быть и наоборот - от повышенной нескромности
- Я бы даже сказала "нужно"
- Это - большое заблуждение, поскольку при возвращении из "отпуска" можно спутать адрес и возвратиться не туда, откуда ушёл. В простонародьи это называется "быть принципиальным" и не пытаться копировать кого-то, кто может показаться умнее тебя и не оказываться там, где кажется, что тебе будет намного лучше, чем там, где ты был тогда и сейчас. Даже выходя замуж и женясь може не уходить в отпуск
- Для меня "уйти от себя в отпуск" - это не копаться в себе
- Когда Вы сидите на любимом, удобном для Вас, привычном стуле, то Вас не тянет копаться в набивке сидения. Вы не уходите от себя, Вы просто некоторое время не замечаете себя
- Нет, я именно "не копаюсь", потому-что не замечать себя не умею. Это просто невозможно, так как мне систематически хочется есть, пить, спать ну и еще там кое-что необходимое
- Во-во! А есть такие, которые себя тихо ненавидят. Стесняются своего тела, не любят многие свои черты. "Уйти в отпуск" на моём жаргоне означает добиться того, чтобы лучше выглядывать. Карл Юнг делил людей на экстравертов и интровертов. Первые постоянно уходят в отпуск от себя и им нравится при возвращении себя слегка не узнавать. В условиях диктатуры по этим причинам погибает несравненно большее количество интравертов, поскольку они не умеют менять кожу. Среди татуированных особей больше экстравертов по той же причине
- Этап ненавидения мы уже прошли в юности. А щас мы просто красивые. А вы можете одним предложением объяснить в чем провинились интраверты?
- Интраверты, обладая прекрасным "зрением", видят в основном только себя. Изменения во внешней среде поначалу их мало трогают на фоне ощущения собственной стабильности. Когда до них доходит тот неоспоримый факт, что скоро их стабильность накроется медным тазом, они становятся самыми действенными и эффективными участниками революций, во главе которых обычно подвизаются экстраверты.
- А кому живется легче?
- Никому! Сразу поначалу подмывает сказать, что экстравертам, которые представляют собой некий род психологического пластилина в руках диктаторов и ведущих уголовников всех мастей. Они в отличие от интравертов быстро и безболезненно для их психики меняют свои воззрения, их очень легко усумасшествовать, что можно было наблюдать в Америке последней четверти века активной деятельности в направлении клинтоновско-обамовского удурения масс, в процессе которого университеты Америки превратились в психиатрические бордели... Но история учит. Она неплохо учит. Она хранит в себе так много интересных примеров, но к ним не обращаются те, которые инстинктивно боятся узнать правду о себе. Взять хотя бы пример хунвейбинов, которые активно писали дадзыбао по заданию своего кормчего. Но хорошо известно и то, что, использовав в своих целях удержания у власти этих добровольных прилипал, Мао 10 миллионов хунвейбинов сгноил в трудовых лагерях, где они скончались от голода, холода и стресса. Можно вспомнить немцев, дружно вскидывавших руки в гитлеровском приветствии, которых потом победители заставляли перезахоранивать чертв гитлеризма. Можно вспомнить многие исторические факты, которые являются свидетельством того, что - никому!

Я покупаю гречку, которую мы едим на завтрак, в арабском магазине. Непонятно по какой причине, но в этом магазине всегда обширный ассортимент гречек со всех просторов бывшего СССР. Больше дюжины сортов. В то время как в местных магазинах её не продают. Лишь однажды я видел в "Safeway" коробки с готовой гречневой кашей. Ничего готового я никогда не куплю, исходя из своего биохимического образования. Все упаковки по 800-900 г у арабов стоят одинаково - $2.99. Покупаю я обычно один и тот же сорт, поскольку гречневая каша - она и в Африке гречневая каша. Готовлю я её так. Одну чашку гречки заливаю 3.5 чашками воды, босаю в кастрюлю кусок ирландского сливочного масла и насыпаю туда чуть больше половины чашки рассыпчатой брынзы FETA. Всё это варится, брынза распадается на молекулярные осколки, через определенное время подхожу, выключаю газ и перемешиваю кашу.

Вчере заехал к арабам купить гречку. Смотрю - новый сорт. На полиэтиленовой упаковке нарисован большой красочный герб Российской империи и написано, что это - императорская гречка. Я - старый дурак - всегда знал, что, чем пышнее надпись, тем подозрительнее, а тут не подумал и машинально купил имераторскую гречку, дистрибьютером которой является фирма из Сан Франциско. Только что стал готовить кашу и выяснил, чем императорская гречка отличается от неимператорской. В отличие от всех неимператорских гречек, которые проходили через мои руки, императорскую нужно долго промывать, поскольку при промывке водой образуется много мутной мути. Вторая особенность императорской гречки в том, что в ней множество нераскрытых семян черного цвета. Штук 30-40 на одну чашку, чего я никогда не встречал в неимператорских гречках. Вылавливал я эти чернокожие гречки пол часа.

Уж сколько раз твердили миру, что консерватизм намного здоровее своей противоположности!

Недавно сообщалось, что суммарное богатство трёх американских миллиардеров - Баффета, Гейтса и Безоса превышает суммарное богатство всех жителей США. За Баффета, который вместе с Клинтонами ободрал жителей Гаити в связи со строительством после землетрясения, ничего хорошего сказать я не могу. Гейтс всегда мне был противен как физиономисту, а насчёт ста личных миллиардов Безоса могу сказать лишь, что пусть он пользуется ими на здоровье, и побольше было бы таких богачей, которые зарабатывают деньги трудом на пользу людям, а не жульничают и не добывают их рэкетом и махинациями. Позавчера вечером заказал на Амазоне батарейки, вчера днём они лежали у дверей моего дома. Вчера заказал на Амазоне таурат магния, сегодня днём мне его доставили. Побольше бы таких миллиардеров! Это вам не сечин какой-то с дерипипиской!

У моей мамы был девиз жизни, который она не формулировала, но который её формулировал. Этот девиз жизни моей мамы можно выразить простыми словами: "Хорошего должно быть как можно больше". Во время войны и первые годы после войны она использовала любое свободное время, любой праздничный день для того, чтобы что-то добыть для семьи. Она ездила по районам Азербайджана за орехами, яблоками, курагой, гранатами. В первые годы после войны для того, чтобы купить пару дюжин яиц или пару килограммов сахара, нужно было выстоять пол дня в огромных очередях. У моей мамы по всему городу Баку во всех магазинах были знакомые продавцы и продавщицы, которые её очень любили, звонили и сообщали ей о том, что в ближайшее время начнут продавать то-то и то-то. В прихожей у нас стоял огромный сундук, заполненный продуктами питания, а на сундуке торжественно восседал большой таз полный яиц. Именно благодаря этому тазу я придумал полтора десятка рецептов приготовления яичницы, ел на завтрак по пятнадцати яиц и получил аллергию на яйца...

Я пошёл в маму, и мамин девиз передался мне в виде особой аллели, которую я называю "на всю оставшуюся жизнь". Если я вижу в магазине хорошие, настоящие гранаты, то покупаю их, как я говорю, на всю оставшуюся жизнь. Качественная курага, настоящий корейский кимчи, "правильные финики", хорошие печенья, качественное вино и всё тому подобное я покупаю, не считая денег, и привожу домой с обязательными словами "на всю оставшуюся жизнь!".

Но в наше благодатное время ни голод нам не грозит, ни снижение разнообразия от удовольствия с удовольствием поесть. И иногда я думаю, что самое целесообразное, чем нужно запастись на всю оставшуюся жизнь, это - любовь! Именно её должно быть как можно больше! С надеждой на всю оставшуюся жизнь!

Я сплю с двумя однопомётными сестричками породы йоркипу. Эти однопомётные собачки сильно отличаются по размеру - Люля в полтора раза больше Лили - и по характеру: Люля по-философски умная и флегматичная, Лиля - нервная, вздорная и суетливая. Лиля обычно спит близко к моей голове, а Люля - в ногах. Лиля уверена в том, что нас с ней связывают особые отношения и что она мне нравится больше других собак. Если я вдруг в середине ночи встану, пройду в кабинет с целью написать пару умных слов, то Лиля приходит из спальни в кабинет, смотрит на меня, не отрываясь, и если почувствует, что я сильно увлёкся своей умной парой слов, начинает, имитируя человеческую речь, что она делает высокохудожественно, уговаривать меня вернуться в постель. Если она мне сильно надоест и я на неё прикрикну, то она обижается и уходит обратно в спальню.

Около часа назад я под влиянием лилиных увещеваний вернулся в кровать. Лиля тут же запрыгнула на кровать и обнаружила, что её законное место около моей подушки заняла Люля. Лиля улеглась на люлино место в моих ногах и вопреки обычаю не засыпала, а всё время поднимала голову и смотрела в сторону сладко дрыхающей Люли. А я с большим интересом тайком поглядывал за Лилей. После пятого-шестого раза нервного переваривания нарушения этикета моя невероятно консервативная Лиля поднялась, приблизилась к Люле и тихо, чтобы меня не разбудить, зарычала в ухо Люле. Люля проснулась, всё поняла с первого рычания, поднялась, перебазировалась ко мне в ноги, восстановив статус кво, Лиля улеглась на своё место рядом с подушкой и сразу же заснула.

Когда я встал, чтобы пройти в офис и описать эту жанровую сценку, Лиля открыла один глаз, посмотрела на меня мутным взглядом и снова заснула. Было половина четвёртого утра и у неё не было уже сил бороться со сном.

Удивление себе - очень важный показатель интеллектуальных возможностей. Когда человек что-то делает по отработанной технологии, то он может удивляться качеству и объёму проделанной работы. Но не тому, что он даже теоретически вообще способен на такую работу. Знаю хорошо по себе. На пятом курсе университета я практически не посещал университет, а работал в качестве исполняющего обязанности младшего научного сотрудника в институте Академии наук в Баку. Не помню как и почему мне понадобилось решать задачи по определению оптимального объёма химических реакторов. Я с помощью немецкой электрической счётной машины решал уравнения четвёртого и пятого порядков. Решал сам без чьей-то помощи и советов. Чтоб я так жил, если смогу это сделать сегодня.

Примерно в то же время мне понадобилось получить насадку Левина для ректификационной колонны. Это - небольшая трёхгранная пружинка из нихромовой проволоки, определенным образом скрученная. Ни хрена не понимая в механике, не зная основ черчения, я сконструировал автомат для получения этой насадки, сделал чертежи, заказал детали в механической мастерской, по этим чертежам собрал этот автомат, который выдавал мне насадку с огромной скоростью. Чтоб я так жил, если смогу всё это проделать сегодня даже под страхом смертной казни. Перечитывал более сотни стихов, которые я сочинил и опубликовал. Они мне так понравились, так понравились! Но, чтоб я так жил, если сумею поверить в то, что это я самолично их сочинил.

Список могу бесконечно продолжать, но важно то, что я почувствовал, что я - никчёмный человек, потому что без сильного подогрева мало на что способен. Правда, есть у меня одна способность, но это я, к сожалению, объяснить не способен, в смысле не могу. В двух словах - это умение ждать, которое далеко не у всех. А в остальном - да: человек никчёмный. Очень похож на старинные автомобили, которые заводились с помощью металлической хреновины, а если она не помогала, то кто-то должен был толкать автомобиль, чтобы он завёлся...

Только что прибежали собаки и говорят мне:
- Ты что: оглох?!
А я:
- А что такое?
- А они:
- Посылку принесли!
Кабинет расположен далеко от двери, а посылка, которая действительно лежала перед дверью, представляла собой небольшой пластиковый пакетик с баночкой слоу-ниацина. Только после того, как я открыл дверь и забрал пакет, собаки успокоились и разошлись кто - куда.

А мне, ей-богу, так стыдно перед самим собой за то, что я, проработав в дюжине областей науки, оказался недюженно туп, чтобы понять, как можно за 20 метров учуять за двумя дверьми маленький пластиковый пакетик. Дело в том, что на пути к ливинг-рум из того места где находились собачки, стоит металлическая сетка, поскольку после переезда в новый дом мы ещё не успели разобрать все вещи. Так что они этот пакетик за двумя дверями почувствовали с большого расстояния. В общем: Чудны дела твои Господни!

Я каждый день обязательно чему-то удивляюсь. Вчера я удивлялся тому, какое количество дураков оказывается населяет Америку, а сегодня я удивлялся тому, как мои собачки разбираются в кулинарных нюансах. Я придумал способ приготовления картошки. Картошку с красной кожурой я порезал на маленькие кусочки вместе с кожурой, положил их в пирексовую чашку, посыпал базиликом, турмериком, перцем, солью, полил авокадовым маслом, хорошо перемешал, накрыл другой пирексовой чашкой и нагревал в микроволновой печи 15 минут при максимальной мощности.

Картошка получилась необыкновенно вкусная. Прибежал Арчик и попросил попробовать. Съев кусочек он так воодушевился, что непрерывно меня облаивал пока я не показал ему пустую тарелку. Люля издавала утробные звуки, намекая, что я ей скормил мало картошки. А Лиля, которая дрыхала на стуле в офисе, прибежала на запах и жадно глотала горячую картошку. Обычно она ждёт, когда ей доставят еду к месту её лежбища. Жареную картошку собачки любят, но никогда так эмоционально не выражали свою любовь к картошке, как в этот раз.

Вообще я каждый день удивляюсь тому, какие мои собачки тонкие ценители всего прекрасного. А они каждый день удивляются моим кулинарным изыскам и не только.

Сегодня за работу, за которую один мексиканец попросил 200 долларов, другой попросил 2800. Когда ему объяснили, что он - идиот, то он попросил 1500. Когда ему отказали в любезности дать работу, он прислал е-мейл с согласием на 1200 долларов. Я с детского сада увлекался философией и имею настойчивую склонность любую мелочь рассматривать с общечеловеческих позиций. Многие люди считают, что сумеют остаться непокусанными представителями дуреющего человечества. От эксцессов никто не застрахован и не гарантирОван. Никто не сможет отсидеться! Каждый должен бороться с планетарным гельминтозом всем, чем Бог послал!

Это было в начале 1994 года. Жили мы в городе Hillsborough недалеко от Сан-Франциско. Мы с женой занимались крупно-оптовым бизнесом, продавали в год до тысячи 40-футовых контейнеров преимущественно с продуктами питания. Вокруг меня крутились всякие русскоговорящие микроходорсковские. Ни имён, ни физиономий их я не помню. Все они были крупными комсомольскими или партийными работниками и откусывали от России, кто во что горазд. Меня всякие предложения мгновенно озолотиться не привлекали. Я занимался своим делом и неплохо зарабатывал.

Однажды нас посетили два российских бизнес-дяденьки. Один постарше, другой помоложе. Полный такой, краснощёкий, лет сорока. Я всех гостей поил и кормил. А эти в основном налегали на пиво. Видно было, что пили про запас. Тогда ещё в России ничего не было. В какой-то момент я вспомнил, что мне нужно съездить в магазин за продуктами. Полный краснощёкий попросил меня взять его с собой. Я покупал продукты в соседнем городе в магазине для небедных. Пока я складывал продукты в тележку, краснощёкий обходил магазин. Я расплатился, вышел из магазина и стал ждать гостя. Краснощёкий появился в дверях магазина, остановился и, глядя в небо, с трагически-полубрезгливым выражением лица с расстановкой произнёс: "Нет, так жить нельзя!"

В 70-х годах я часто бывал в командировках в Чехии и Словакии. Работал в различных институтах по проблемам бактериологии и аналитической химии. Однажды - это было в Братиславе - лаборантка из лаборатории, в которой я работал, пригласила меня отужинать у них дома. Это было для меня совершенно неожиданно, поскольку мы с ней формально даже не были знакомы и лишь улыбались друг другу издалека. Ужин прошёл в очень тёплой семейной обстановке. Мы что-то очень оживлённо обсуждали. Я - на смеси русского с чешским, хозяева - на смеси словацкого с русским.

В те времена было принято брать с собой заграницу подарки в виде предметов народного творчества - хохлому и прочую дребедень. Все были уверены, что иностранцы всю жизни мечтали о таких подарках. Я, как и все мы, произошёл от обезьяны, поэтому тоже брал с собой всякие финтифлюшки российского производства. В конце ужина я развернул свёрток с какими-то подарками, не упомню, какими именно, и вручил их хозяйке. На лицах всех членов семьи просиял восторг и хозяйка мне сказала, что ей очень неудобно принимать от меня подарок, поскольку они не могут мне ответить взаимностью.

Тут я проявил находчивость и сказал, что коллекционирую молитвы, а вот словцкой молитвы никогда не слышал. Хозяйка что-то пошептала на ухо маленькой дочке, та подошла к стулу, на котором я сидел, и с выражением продекламировала мне детскую молитву: "АндъелИчку, муй стражнИчку, опатрУй ми мОу душИчку! ДУши, тело опатрУй, Андъеличку, стражце муй!". Я похлопал девочке. Хозяйка спросила меня, не хочу ли я, чтобы она мне записала молитву. Я сказал, что молитва такая красивая, что я её сразу запомнил.

Прошло больше сорока лет, а я молитву помню. Молитвы - особый, очень интересный вид поэзии.

Месяц тому назад мы переехали в новый дом. Троих собак привезли и вынесли на руках из гаража через комнату для стиральной машины, непосредственно примыкающую к гаражу. Первые 2-3 дня собаки испытывали нервное потрясение и всё пытались пробиться в гараж, откуда, как они понимают, лежит путь домой. Они были уверены, что только из гаража можно попасть в старый родной дом.

Новый дом им вскоре необыкновенно понравился. У них в новом доме даже характер поменялся. Поменялись у них и отношения друг к другу. Они стали намного спокойнее и увереннее. Но с того времени они постоянно пытаются пробиться в гараж. Гараж у них превратился в некоторую ипостась ностальгии по старому дому. Стоит приоткрыть дверь комнаты для стиральной машины, как они дружно врываются в неё и смотрят на меня умоляющими глазами в надежде, что я открою им дверь гаража. А гараж, как они считают, непосредственно примыкает к старому дому, где прошло их детство.

Детство всегда манит...

Комплексуева всю совместную жизнь с Самсабоевым активно не хотела, чтобы он был умным. Однажды в экстремальной ситуации Самсабоев детально и терпеливо объяснил Комплексуевой, что ей нужно делать, чтобы к чертовой матери не умереть. С тех пор нехотение Комплексуевой стало медленно спускаться на тормозах, совершенно не спрашивая её разрешения

Пол часа назад богато расфуфыренная бабушка лет шестидесяти, вся обвешанная бриллиантами, помчалась на красный свет и врезалась в переднюю часть моего мерседеса. Если бы я затормозил позже хотя бы на одну милисекунду, то я бы сейчас не писАл, а уже бы в морге лежал. Бабушка целилась в левую переднюю дверь, рядом с которой я крутил руль. В этом случае никакие подушки безопасности не сработали бы.

Бабушка съехала на боковую улицу, я подъехал, вышел из машины. Она меня встретила со слезами на глазах и начала извиняться. Я ей сказал:
- Чего ты плачешь?! Ты радоваться должна!
Бабушка удивлённо посмотрела на меня, потом догадалась:
- Я поняла, я радоваться должна, что ты жив и я жива?
- Нет, ты должна радоваться, что врезалась в машину человека, который считает всех женщин главной и самой важной частью человечества!

Тут бабушка с рыданиями стала обнимать меня. Мы с ней расцеловались. Я дал задний ход, чтобы выехать на главную улицу, а бабушка с горящим взором стояла и махала мне рукой.