Apr. 29th, 2010

Активность блоггера мне представляется разговором с самим собой в присутствии свидетелей. Присутствие свидетелей здесь имеет по меньшей мере три очень важных следствия. Во-первых, в разговоре с самим собой без свидетелей можно расслабиться до безобразия, до такого свинского состояния, когда отказываешься отвечать на самому себе поставленные вопросы. Во-вторых, поведение свидетелей является чётким отражением того, насколько разговор с самим собой реально интеллигентен, занимателен, злободневен и честен. Наконец, в-третьих, не отвлекаясь от волнующих тебя проблем, можно спросить у френдов сделать то, что google ещё не научился делать: высказать своё мнение по волнующему тебя вопросу - и, получив ответы, с увлечением сопоставлять мнение френдов с их профильной информаций, возрастом, полом, местом жительства, содержанием опубликованных ими постов.

Но есть ещё одна очень важная функция разговора с самим собой в присутствии свидетелей. Она заключается в возможности зациклить друг на друга свидетелей-френдов и пустить через них ток в виде "животрепещего", как говорил один преподаватель в университете, в котором я учился, вопроса. Пропускаемый ток может иметь самую разную природу и вызывать отклик, соответственно, в среде френдов самых разнообразных психо-физиологических и социальных параметров. Можно задать, например, вопрос по поводу вероятности доказательства существования бозона Хиггса, а можно спросить френдов, какая жопа красивее: на левой или на правой фотографии. С полной гарантией можно утверждать, что во втором случае животрепетание будет заметно более активным, поскольку жопа намного ближе к сердцу, чем бозон. Можно находить множество важных предметов, явлений и представлений, расположенных в пространстве между жопой и бозоном, и тем самым привлекать интерес читающей общественности к тем или иным "животрепещим" вопросам, хочешь-не хочешь выполняя свой гражданский долг.

( Читать дальше: )

Компания San Pellegrino подвела итоги очередного ежегодного соревнования среди ресторанов мира. Список из 50 лучших ресторанов открывает копенгагенское заведение Noma.

На втором месте - испанский El Bulli, занимающие верхние строчки в этом рейтинге уже не первый год.

Характерно отсутствие в первой десятке французских ресторанов - несмотря на богатейшие кулинарные традиции Франции, жюри из нескольких сотен поваров по всему свету предпочло кухню других регионов планеты.

Россия разделила с Гамбией 176 и 177 места по уровню свободы прессы в 2009 году, говорится в ежегодном докладе американской неправительственной организации Freedom House (www.bbc.co.uk/russian/international/2010/04/100428_freedom_house_russia.shtml).

В 2008 году Россия занимала 175-е место. Всего в списке 196 стран.

Три из 10 стран, где дела обстоят хуже всего, - это бывшие советские республики: Беларусь, Узбекистан и Туркмения.

"Особые опасения" у составителей документа вызывает положение СМИ в Азербайджане, Казахстане и России.

( Читать дальше: )

Giacomo Lauri-Volpi (11 декабря 1892 года - 17 марта 1979 года) - итальянский лирико-драматический тенор исключительного диапазона и технических возможностей. Его в высшей степени успешная карьера на сценах Европы и обеих Америк длилась 40 лет. Его очень успешный дебют состоялся в Италии в сентябре 1919 года. Он был лидирующим тенором в нью йоркской Метрополитен Опера с 1923 по 1933 годы, дав 232 представления. Giacomo Lauri-Volpi записал большое число оперных арий и дуэтов, многие из которых сейчас доступны на CD. В 1974 году в возрасте 81 года он продемонстрировал поистине рекорд, выступив в концерте с оперными ариями.

"Россию контролирует российский народ, а не Медведев и не Путин, и не кто-то другой. У президента и премьера своя сфера ответственности", - заявил Дмитрий Медведев на пресс-конференции в Копенгагене: www.bbc.co.uk/russian/radio/radio_utro/2010/04/100429_a_utro_disco_narod.shtml.

По этому поводу вспомнился армянский анекдот. Пришли сваты из соседней деревни. С чего начать не знают. Сидят, молчат. Потом один из гостей спрашивает:
- У вас в доме половник есть?
- У нас два половника есть. А для чего вам?
- Ну так... говорим, да-а...

1272566326.php

~~Заметки на полях: по-моему у них уже пупок на затылке развязывается~~

Если верить российской пропаганде и некоторым грузинским политикам, у Кремля, оказывается, проблема только лишь с "тбилисским режимом" Саакашвили, а с грузинским народом, он, по меньшей мере, желает диалога. Однако, те грузинские политики, которые гостят в Москве то по приглашению, то без приглашения, наверное, должны спросить представителей Кремля: с кем они желают диалога: с грузинами вообще, или имеретинцами, мегрелами, аджарцами, кахетинцами . В частности, по сведениям профессора Тариела Путкарадзе, по российской официальной документации мы, грузины, оказывается, 12 разных национальностей. Во всяком случае, на это указывает протекающая в России перепись населения.

( Читать дальше: )

Данные по доходам и расходам ведомства не будут публиковаться до февраля 2012 года. Такое решение приняло правительство страны: www.apsny.ge/2010/pol/1272607974.php
21-го апреля соответствующее постановление подписал премьер-министр Владимир Путин. Согласно документу, Минфин России не обязан публиковать в интернете информацию о величине активов Резервного фонда и Фонда национального благосостояния. Более того, до 2013 года министерство финансов прекратит размещение данных по нефтегазовым доходам на собственном сайте.

Я сидел у университетского стеклодува и травил анекдоты. Задача у меня была очень конкретная. Я думал, что, если буду долго сидеть, то стеклодув, у которого было очень много работы, выполнит мой заказ быстрее. Стеклодув хохотал, хохотал, а потом сказал: "Ты мешаешь мне работать. Приходи к концу дня". Я встал, чтобы уйти, но в это время в стеклодувную мастерскую зашла миниатюрная девушка-студентка с какой-то стеклянной хреновиной в правой руке и стеклянной трубкой в левой. Было видно, что она разбила прибор и пришла к стеклодуву, чтобы он отремонтировал. Лицо у неё было испуганное, глаза заплаканные. Она стояла рядом со стеклодувом, протягивала стеклянную хреновину и беззвучно умоляюще смотрела ему в глаза.

Стеклодув отложил в сторону работу, посмотрел на студентку, потом на хреновину, сказал: "Принесёшь пол литра спирта - сделаю" и снова принялся за работу. Девушка стояла, не шелохнувшись, беззвучно смотрела на стеклодува и из глаз у неё вытекали слезинки. На девушку было тяжело смотреть: застывшее лицо, стеклянный взгляд и стекающие по лицу слёзы. Они текли, как капли из неплотно закрытого крана: медленно набухали и стекали по проторенному руслу. Насколько я понял, девушка испытывала панический ужас от осознания того, что её шеф обнаружит, что она разбила прибор.

Стеклодув долго не обращал внимания на плачущую девушку. Затем не вытерпел, повернулся в её сторону и сказал: "Я же тебе русским языком сказал: "принесёшь пол литра - сделаю". Девушка обогнула меня и положила то, что держала в руках, на дальний конец стола. На что стеклодув сказал: "Забирай! Принесёшь спирт - сделаю". Когда девушка вышла, я сказал стеклодуву дурашливым тоном: "Девушек нельзя обижать. Бог накажет!" Сказал просто так, не думая. Ни до того, ни после того никогда не привлекал Бога к конкретным делам. Сказал, чтобы как-то развеять тяжелое впечатление от происшедшего. Стеклодув, с которым мы были в приятельских отношениях, слегка повернул голову в мою сторону и на мгновение застыл с выражением лица, демонстрирующего, что он от меня устал.

Собираясь уходить, я сказал стеклодуву: "Где же она найдёт тебе спирт!? Таким, как она, спирт не выдают." Тогда стеклодув вдруг встал в полный рост - это был высокий здоровенный мужчина - сделал в мою сторону два шага (я впервые увидел, что он хромает), задрал штанину на правой ноге и оголил колено. Моим глазам представилась жуткая картина: на месте нормального человеческого колена покоился огромный шар. Помню, что первая мысль, которая мне пришла в голову: как же этот шар помещается в брючине? Стеклодув опустил штанину, сел на место и, отвернув лицо в сторону, сказал: "В молодости я подскользнулся, растянул колено, попал в больницу и такая же девица - молодой национальный кадр - вместо того, чтобы вправить мне вывих, положила меня в гипс. Благодаря этой дуре я не пошёл на войну. Но лучше бы меня убили на войне!" Я молча выскользнул за дверь.

В конце дня я пришёл в стеклодувную мастерскую и увидел ужасную сцену. Стеклодув со стеклянными застывшими глазами лежал на полу в куче рвоты. Я тутже выскочил, сообщил куда надо. Приехала скорая помощь. Через пару дней я узнал, что стеклодуву кто-то принёс промывной спирт, от которого он чуть не умер. Его спасли, но он в очень тяжелом состоянии. Вскоре в университетской стеклодувной появился новый хозяин. Такой же пьющий, как все без исключения стеклодувы, которых мне приходилось видеть. Прошло года два, и однажды, идя по улице, я машинально повернулся и увидел, что по противоположной стороне улицы идёт, хромая, старый секлодув, в упор глядя на меня. Обычно мы при встрече всегда улыбались друг другу, но в этот раз взгляд у него был почему-то злым.