Анекдоты ниже пояса

[systemity]

Судья ведёт бракоразводный процесс:
- Гражданин Иванов, расскажите о причинах, побудивших вас подать заявление о разводе.
- Гражданин судья, моя жена постоянно хочет. Проснувшись утром, в обед, когда я прибегаю покушать на перерыв с работы, сразу же после работы, перед ужином, перед уходом ко сну, просыпается среди ночи и требует... У меня уже не осталось никаких сил, с меня штаны, извините за выражение, падают. Я уже похудел со дня женитьбы на 25 килограммов. Я больше не в состоянии всё это выносить...
- Гражданка Иванова, вы подтверждаете слова вашего мужа?
- Да, гражданин судья, я хочу, я всегда хочу! Я и сейчас очень хочу!

Мать послала маленькую девочку в продмаг за колбасой. Прибегает она  со слезами на глазах:
- Мама, сзади меня в очереди стояли дяди. Один говорит другому: "Давай трахнем маленькую?!"

Два кавказца едут в поезде. Один предлагает другому со скуки отгадывать загадки. Тот соглашается.
- Что такое: элерон, пропеллер, шасси?
- Жоп!
- Какой такой жоп! Это - самолёт. А что такое: киль, борт, мачта?
- Жоп!
- Послушай, какой такой жоп! Это - корабль! А что такое...
- Э-э-э, кончай эти глупости: самолёт, пароход... Давай что-нибудь про жоп, да!

Советник говорит Брежневу:
- Дай бог вам многих лет жизни, но в жизни всё бывает. Нужно было бы подготовить проект памятника, который бы больше всего вас удовлетворил. Можно было бы заказать макет символисту. Вот Никите Сергеевичу очень здорово Эрнест Неизвестный памятник соорудил!
Выбрали скульптора-символиста. Он спрашивает:
- Леонид Ильич, вам в полный рост?
- Я думаю достаточно по пояс. Чтобы памятник отражал мою всем известную скромность.
Через некоторое время скульптор демонстрирует проект: реалистичную скульптуру Брежнего, но с двумя огромными женскими грудями. Брежнев возмущён. Скульптор объясняет замысел:
- Этой скульптурой я хотел показать, что за время вашего правления вы сумели удовлетоворить, т.е. накормить, и рабочих и крестьянство!
- Хорошо, теперь мне понятно! А как же интеллигенция?
- Но вы же, Леонид Ильич, сказали сделать по пояс!

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит другой:
- Слушай, ты так плохо выглядишь! В чём дело?!
- Зарплаты не хватает, приходится экономить на еде.
- Послушай, я вообще на еду денег не трачу. Всё очень просто. Выходишь вечером в город. Выслеживаешь подходящего мужика. Строишь ему глазки, он охреневает. Идёте в магазин,  он накупает продуктов, устраиваете ужин в интимной обстановке. Когда же он начинает лезть под  юбку, кричишь: "Ой, ой, слышу шаги, кажется муж неожиданно вернулся из командировки!" . Мужик убегает через чёрный ход, а ты целую неделю обеспечена едой.
Вновь подруги встречаются через пол года:
- Послушай, что с тобой!? Ты ещё хуже выглядишь, чем в прошлый раз!
- А я всё сделала, как ты объяснила. Когда мужик стал намекать на секс, я закричала, что муж идёт, и его разбил паралич. Пол года он лежит на моей кровати, я его кормлю, подмываю, за ним убираю, а он смотрит на меня стеклянными глазами и говорит, еле двигая параллизованными губами:
- Ну что, сволочь?! Пришёл твой муж!!!