Еврейские анекдоты

[systemity]

- Абрам, вам не кажется, что еврейские анекдоты сочиняют антисемиты?
- Ну что вы! Вы хотите сказать, что антисемиты заботятся о том, чтобы развлекать евреев? А я таки  думаю, что это как раз евреи стараются отбить у антисемитов способность развлекаться.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

- Вы знаете, когда до отъезда мы жили в Бердичеве, у нас был кот, который знал несколько слов на идише. Он весь день сидел на подоконнике и глядел на улицу. Когда мимо проходил пьяный, он громко зевал и явно произносил слово "гой".
- Так что, вы считаете, что евреи не пьют?
- Я же вам рассказывал про своего кота, а не про академика Павлова!
- И что же стало с этим котом?
- Я его продал в отдел кадров.

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
- Роза.
- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда ровно в восемь — у вас.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
- Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом…
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я и подумал: вот если бы тогда положить Сарочке под тухэс эту вашу толстую книгу!..

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
- Слышь, Рабинович!
- Ну, что тебе?
- Знаешь, ты лучше меня зажарь!

- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

- Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Пожилая пара готовится ко сну.
- Хаим, ты закрыл калитку?
- Закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- На английский замок?
- И на английский.
- А на засов?
- И на засов.
- И на цепочку?
- И на цепочку тоже закрыл.
- А на швабру ты закрыл дверь?
- Ой, на швабру, кажется, забыл…
- Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

Comments

[olgana.livejournal.com]

:)

[sticky-il.livejournal.com]

:)))

[som.livejournal.com]

из старых времён:

в Средиземном море встречаются два лайнера - Одесса-Хайфа и Хайфа-Одесса. на палубу высыпали евреи, смотрят друг на друга и крутят пальцем у виска.

[stillwhatever.livejournal.com]

Отличная подборка!
Мне еще нравится вот этот:
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

[anaphylaksy03.livejournal.com]

-Абрам, ты был у врача?
-Да,Сарочка.
-И шо он тебе сказал?
- То, шо мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астма.

[parazit-lj.livejournal.com]

А мне из всех еврейских анекдотов этот больше всего нравится:
- Сема! Вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

[tov-myauzer.livejournal.com]

Хохочу :)
мои любимые:

Телеграмма, оповещающая о кончине одного еврея: "Беня все".
Ответ: "Ой"

2 еврея молятся на ступенях синагоги и повторяют: "Господи, я никто", "Господи, я никто" и т.д..
Идет мимо них дворник-узбек, видит эту сцену, бросает метлу, совок, присоединяется к ним и тоже начинает повторять: "Господи, я никто!"
Евреи недоуменно переглянулись и один другому говорит: "Нет, Абгам, ты только посморги: КТО возомнил себя НИКЕМ!"

[teimuraz1962.livejournal.com]

Прелестно! Украду...

[abpopa1917.livejournal.com]

[polelen.livejournal.com]

В кабинете директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

.....

- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину, а ты никак не отреагировал!
- Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал?

[abpopa1917.livejournal.com]

У входа в ООН араб с плакатом на груди «Помогите жертвам израильской агрессии» собирает пожертвования. Напротив еврей с плакатом «Помогите бедному Израилю» делает то же самое. У араба полно денег в миске, у еврея пусто. Один дипломат обращается к еврею: «Вам не обидно, что все жертвуют только арабу?». Еврей обращается к арабу: «Мойша, нас учат делать гешефт...»

[kijuch.livejournal.com]

Приходит старый еврей к раввину:
- Ребе, что делать! Прихожу домой, мой сын в кровати с шиксой, а на столе огромный окорок!!!
Раввин:
- Благодари Б-га, что не наоборот...
***
Ортодокс Рабинович влюбился до безумия в шиксу. Коротко постригся, сбрил бороду, одел весёленький светлый костюм в полоску, и с огромным букетом роз пошёл свататься.
По дороге был сбит автомобилем насмерть.
И вот он предстаёт перед Б-гом:
- Б-же, за что???
- Рабинович, извини. Ты так изменился, я тебя не узнал!

[kijuch.livejournal.com]

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

[kijuch.livejournal.com]

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.

Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

************************

- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

[systemity.livejournal.com]

Из недавно присланного:

Антисемитский анекдот
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, а в залог
могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, ....и ведь все правильно!

-------------------------------------


- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

[felix-r.livejournal.com]

Аврам и Сара занимаются сексом, вдруг у Сары начинаются невыносимые боли в груди. Ничего не поделаешь, вызывают скорую помощь и едут в больницу. После обследования выходит врач, и подзывает к себе Аврама.

- Товарищ Рабинович, вы не поверите, но у вашей жены дырка в лёгком!
- Доктор, вы мне льстите...!