Микрорассказ "Мания доказательства"

- Вы как-то говорили о том, что в реальности число маниакальных нарушений психики безгранично большое и всё определяется лишь прецедентом описания. Это так?
- Число качественно фиксируемых отклонений от так называемой психической нормы человека беспредельно большое. В психиатрии существует заблуждение под маркой умолишенности. Подавляющее число умолишенных совершенно нормальные на вид и в общении с людьми при том, что они могут быть совершенно абнормальными для узкого числа окружающих, в отношении которых они свою абнормальность по ряду обстоятельств фиксировать неспособны. Они могут быть предельно абнормальны даже в ряде аспектов их службы на государственном уровне, то есть в глазах огромного числа людей...
- Если то, что Вы говорите, имеет под собой реальную основу, то число качественных отличий в отклонении психики от условной нормы всегда будет расти, в особенности в наше время?
- Безусловно!
- Тогда любой специалист может придумать какую-то манию и пытаться её обнаружить?
- Не исключено!
- Тогда можете ли Вы, не сходя с этого места, придумать мне какое-то психическое расстройство, которое до сих пор никто не фиксировал?
- Нет проблем! Дайте придумать... Вот, придумал. Один нищий просил милостыню, говоря нараспев: "Никто меня не любит, не жалеет!" К нему подошёл человек и спросил: "Вы можете доказать, что никто Вас не любит, не жалеет?" Нищий с изумлением ответил: "А для чего я должен это доказывать?" "Если Вы сумеете однозначно доказать, что никто Вас не любит и не жалеет, то получите от меня пять тысяч долларов! Вот мой телефон, вот Вам моя расписка в подтверждение того, что я Вам обещал." Нищий сошёл с ума. Он с покрасневшим от натуги лицом постоянно выкрикивает: "Пожалуйста, докажите, что никто меня не любит! Пожалуйста докажите! Я вам за это дам пятьсот долларов! Пожалуйста!"
- Да, Вам невозможно отказать в находчивости!

Вспомнил о том, что произошло три года тому назад

Вышел я тогда рано утром пройтись. Воздух был такой красивый, прозрачный, листьями пахнул...

Смотрю на краю тротуара сидит большая собака зелёного цвета. Я удивился, никогда не видел собак зелёного цвета. Но ещё больше удивился, когда собака мне подмигнула левым глазом. Мне показалось, что это с недосыпу, и я собрался продолжить прогулку, но замер, когда услышал сзади себя человеческую речь. Я даже слегка пошатнулся, поскольку кроме меня и зелёной собаки никого поблизости не было. Зелёная собака очень красивым контральто, не раскрывая пасти, обратилась ко мне с вопросом:
- Почему вы не удивляетесь? Неужели вы раньше видели зелёных собак? Тогда я стану алой!
И собака на моих глазах стала алой.

- Давайте знакомиться, меня на вашем языке зовут Гелианта. Я с планеты ПрутАтракапАтра. Наша планета несколько сотен миллионов лет тому назад выбросилась из Солнечной системы. Так что мы недалеко от вас, как у вас говорят, тутошние. Меня послали к вам на консультацию.
- Мне очень приятно, что вас послали на консультацию, только скажите мне откуда у вас окающий говор?
- Мы летели к вам в Аризону, но наш НЛО перерасходовал горючее и нам пришлось приземлиться в Арзамасе, где мы это горючее фактически украли. Ну мы там и переключились на местный диалект и купили горючее у сторожа за восемь полулитров водки.
- Поллитров.
- Простите, транслятор подвирает.
- Интересно, а что это за горючее?
- Это секрет. Вы, земляне, просто не знаете, как им пользоваться.

В это время из-за угла выехала машина. Шофёр. увидев алого цвета собаку, притормозил, но Гелианта мгновенно превратилась в старуху с горбатым носом, в тёмных очках и шерстяной куртке алого цвета. Шофёр подумал, что ему показалось, и поехал дальше.
- Вы не против, если я позеленею, так мне уже привычнее стало?
Я конечно же был не против. У меня крыша начала ехать.
- Так что вы, Гелианта, собирались у меня выяснить?
- А меня послали спросить у вас, не согласитесь ли вы после смерти читать у нас ПрутАтракапАтре лекции о происхождении жизни? Мы вас доставим с почестями на нашу планету и присвоим вам звание академика всех наук.
- Позвольте, Гелианта, а как же я буду читать лекции после смерти?
- Не беспокойтесь, дорогой Леонид, это для нас не проблема. У нас на ПрутАтракапАтре таким учёным, как вы, засчитывают жизнь предков в шестом колене. Так что всё будет в полном порядке. Мы вам построим стоэтажный Институт самоорганизации. Это уже наши проблемы обеспечить такого блестящего учёного продолжать начатое в обстановке максимального благоприятствования.
- Ну раз так, то я согласен, Гелианта! После смерти! А что я должен делать?
- Вы должны трижды прохрипеть таким образом: ххрры-ххрры-ххрры и пожать мне правую лапу.
Я прохрипел и протянул руку для лапопожатия. Пожатие оказалось необычно сильным и на моих глазах безымянный палец на правой руке слегка увеличился.

Можно понять, насколько я был не в своей тарелке. Ведь такое бывает только под большой мухой, но это всё было наяву и под большой собакой.
- Я с вами прощаюсь, - сказала Гелианта, - наша летающая тарелка на вершине холма на востоке от вашего дома. До встречи на ПрутАтракапАтре.
- Подождите, Гелианта, - сказал я, взволнованный таким поворотом событий! - А почему вы предстали передо мной в виде собаки?
- Чтобы сделать вам приятное!
- А скажите, Гелианта, пожалуйста, могу я рассказать обо всём этом своим домашним!
- Можете, - сказала Гелианта, - всё равно вам никто не поверит.
На моих глазах она превратилась в зелёную тарелочку с алой каёмочкой и растворилась в воздухе.