Страшный усатый фюрер турецкий

Турция пригрозила Израилю разрывом дипотношений и предостерегла США

Если США признают Иерусалим израильской столицей, Турция готова разорвать дипломатические отношения с Израилем. Об этом заявил турецкий лидер Реджеп Тайип Эрдоган, сообщает Hurriyet.

«Иерусалим — это красная линия для мусульман», — отметил турецкий лидер и предостерег США. По его словам, решение американских властей признать Иерусалим «еще больше углубит кризис в регионе». Это «будет тяжелым ударом для всего человечества», добавил Эрдоган.

Ранее СМИ сообщали, что в начале декабря президент США Дональд Трамп намерен признать Иерусалим столицей Израиля. При этом он планирует указать только Западный Иерусалим.

Напомним, в 1995 году Конгресс США принял закон о переносе своего посольства из Тель-Авива в Иерусалим. Однако из-за спорного статуса города и риска усугубления арабо-израильского кризиса все американские лидеры каждые полгода подписывают документ, откладывающий исполнение этого решения.

Израиль объявил Иерусалим своей «единой и неделимой» столицей, включая его восточные районы и исторический центр, отбитые полвека назад у Иордании и позднее аннексированные. Палестина заявила, что признание Иерусалима приведет к обострению арабо-израильского конфликта. Ряд западных лидеров, включая главы Франции Эмманюэля Макрона, высказались против наделением Иерусалима статусом столицы Израиля.

Смерть от ложки чайной соды?!

Человек слаб телом, иногда слаб и духом, вероятность и невероятность делают его рабом случая, но ум является его мощным другом-товарищем, укрепляющим и тело, и дух. Для этого, прежде всего, необходимо с детства учиться не наступать на грабли, а это не так просто, как на первый взгляд кажется. Для этого необходимо усвоить несколько важных догм. Прежде всего необходимо понимать, что умение не повторять совершенные ошибки теснейшим образом связано с умением абстрагировать и логически мыслить. Ведь в череде событий, приведших к нежелательным последствиям, необходимо выбрать главное, существенное и отбросить несущественное, как говориться, понять и усвоить корень зла. Только в этом случае вывод из случившегося может быть эффективно использован с целью воспрепятствования повторению ранее сделанных ошибок.

Во-вторых, необходимо твёрдо усвоить, что человек умнеет, только учась преодолевать опасное, неприятное, нежелаемое, морально неприемлемое, отталкиваемое с точки зрения этики, неблагоприятно воспринимаемое органами восприятия и т.д. и т.п. Когда у человека всё хорошо, он не умнеет. Если ему ещё к тому же помогают забыть неприятности прошлого или не замечать тяготы настоящего, когда его постоянно возбуждают мечтами о реальности нереального, как это имеет место в любых религиях, в особенности в религии социализма-коммунизма, то он ещё и глупеет. Аркадий Райкин так в косвенной форме объяснял психопатологически особенности коммунистической идеологии: "Всё у нас хорошо! И слева у нас хорошо, и справа у нас хорошо, и сзади у нас хорошо! А впереди у нас так хорошо, что ехать дальше некуда!" И, как в воду глядел великий человековед. Сегодня в России так хорошо, что ехать дальше некуда.

В-третьих, очень важно обладать фантазией, развивать в себе фантазию и научиться не только с прямым умыслом, но и на подсознательном уровне пытаться катастрофизировать нежелательные ситуации даже в тех случаях, если они на первый взгляд кажутся существенно неопасными. Например, при приготовлении еды вы положили острый нож перед доской для резки и, слегка подвинув доску, свалили его на пол. Подняв нож с пола, вы обязательно должны катастрофизировать случившееся, представить себе, что нож мог упать вам на ногу, пробить ноготь или повредить кость. B результате такой катастрофизации вы усвоили правило: никогда не класть нож между собой и доской для резки продуктов. Считается, что умение катастрофизировать события является чисто еврейской чертой. М.б. в основе антисемитизма лежит как раз неумение катастрофизировать с пользой для себя, родных и близких? Для иллюстрации сказанного расскажу, как я чуть не скончался от чайной ложки соды.

Когда я учился в университете на химфаке, то очень дружил с турками из Болгарии, которые учились на филфаке. С одним из моих турецких товарищей по имени Мустафа у нас был одинаковый день рождения 20 сентября. В течение всех лет учёбы в университете этот день мы справляли вместе у нас дома. Мустафа привозил после поездки домой на летние каникулы великолепный суджук, мастику, ракию и болгарские вина, мы готовили мясные блюда и сладкое. К тому времени я уже имел грыжу пищеводного отверстия диафрагмы, и некоторые вина вызывали у меня нестерпимую изжогу. И сейчас, некоторые вина, например, большинство итальянских, аргентинский "мальбек", я могу пить в больших количествах, а некоторые вина даже в объёме столовой ложки вызывают у меня сильнейшую изжогу, например, вина "пино нуар".

В тот день в нашей большой комнате за столом собралось много моих друзей, больше всего турецких. Мы уже хорошо выпили, все были навеселе и, не помню на какую тему завязался жаркий спор. Я с кем-то очень активно спорил и в этот момент почувствовал, что не могу больше терпеть изжогу. В самый разгар спора я встал, извинился и направился на кухню, где стояла баночка с чайной содой. В то время я ещё не не понял, что единственное нормальное средство от изжоги - это боржом и пил чайную соду для избавления от изжоги. Приём соды включал в себя два движения: я медленно высыпал соду из чайной ложечки на язык и быстрым движением закидывал в рот воду, поскольку вкус соды мне всегда был очень неприятен.

Поскольку я был крайне возбуждён спором и думал об эффективном его продолжении при возвращении к столу, я случайно перепутал движения: вместо правой руки взял ложку с содой в левую руку, а стакан с водой, соответственно, в правую. В результате я медленно отпил немного воды и быстрым движением закинул соду в горло. Сода попала в дыхательное горло и я перестал дышать. Положение у меня было отчаянное. Я даже машинально схватил вилку в надежде протолкнуть содовую пробку, но это было сделать невозможно. Совершенно инстинктивно, видимо для того, чтобы пробка опустилась ниже, я стал прыгать на месте. Потом гигантскими прыжками стал передвигаться с кухни, пропрыгав через галерею, запрыгнув в комнату с гостями, оппрыгав стол, прыжками же вернулся на кухню и сел умирать: прошло уже несколько минут. Я положил голову на кухонный стол и в этот момент содовая пробка со свистом распалась, смоченная слюной. и я смог вдохнуть воздух.

Когда я оппрыгивал стол с гостями, я заметил, что ни у кого это не вызвало удивления, все улыбались, поскольку я вообще был большим шутником по жизни. Гостям показалось, что я придумал какую-то изощрённую шутку, смысл которой им был неочевиден. Когда я вернулся в комнату и сказал, что я только что чуть было не скончался от чайной ложки соды, никто не обратил внимание на моё сообщение. Но с тех пор в состоянии возбуждения, я стараюсь ограничить себя от любых действий, катастрофизация которых не сулит ничего хорошего.

Ума можно набраться и от неумных

45 лет тому назад я со своим дальним родственником совершенно случайно оказался в гостях у его дальней родственницы в бакинском посёлке. Перед этим мы с ним на местном базаре несколько раз опрокидывали по стаканчику чачи, что сильно повлияло на мою разговорчивость. Я в таких пышных выражениях расхваливал маринованный чеснок дальней родственницы дальнего родственника, которым она нас угощала в числе других блюд, что она даже слышать не пожелала, чтобы я отказался от трёхлитровой банки маринованного чеснока, которую она мне подарила. Моё красноречие было всго лишь данью уважения к кулинарным способностям дальней родственницы дальнего родственника, но по-видимому я всё же честно заслужил этот подарок своим талантом говорить красиво, подогретым чачой, которую я всю жизнь люблю и уважаю.

С этой трёхлитровой банкой я оказался на следующий день в Пущино на Оке, где к тому времени жил и работал, открыл крышку и ... не мог остановиться. Дальняя родственница (кажется она была из молокан) приготовила необыкновенный маринад с какими-то удивительного вкуса травами. Короче говоря, за 3-4 дня я эту трёхлитровую банку, до отказа набитую чесноком, окончательно оприходовал. Оказалось, что моя горячая приверженность гедонизму - этическому учению древнегреческого философа Аристиппа, согласно которому удовольствие является высшим благом и целью жизни, сыграла со мной злую шутку, смысл которой мне стал понятным через пару месяцев.

Я начал на глазах зеленеть лицом, худеть, у меня раздулась печень, была постоянная горечь во рту, появилась какая-то патогенная форма изжоги, которую невозможно было устранить обычно используемыми мною способами, резь в глазах. Словом, пришлось идти сдаваться в поликлиннику, что я в своей жизни делал исключительно редко. Врач долго меня щупал, делал какие-то не упомню уже анализы и в итоге прописал мне препарат аллохол (аllocholum). Я начал этот аллохол принимать и чувствовал, что он мне совершенно не помогает. Через неделю я, ещё более позеленевший, заявился на приём к врачу и сказал, что препарат мне не помогает. Поскольку врачи - тоже люди и не могут постоянно думать, мой врач без малейшего желания переварить сообщённую мною информацию непосредственно из первоисточника. Это было заметно по его нежеланию смотреть мне в глаза. Он уверил меня в том, что я принимал препарат слишком короткое время. Через несколько дней я понял, что мне становится всё хуже именно от лекарства, которое мне этот врач врач прописал. Третий раз, придя к нему на приём, я об этом объявил ему открытым текстом, на что он снисходительно улыбнулся и ледяным тоном приказал мне принимать аллохол и дальше. Когда я ему повторил своё подозрение, что мне становится хуже именно от аллохола, он деланно захохотал и дал мне понять, что говорить нам больше не о чем.

По дороге домой из пущинской городской больницы я проходил мимо Института биофизики и решил зайти в библиотеку посмотреть состав аллохола в справочнике Машковского "Лекарственные средства". Из справочника я узнал, что в состав аллохола входит активированный уголь, коровья желчь и ... экстракт чеснока. И я сразу всё понял. Я понял, что с помощью трёхлитровой банки чеснока я вызвал аллергию к этому продукту. Здесь сыграла роковую роль то обстоятельство, что я редко влюбляюсь, но если влюбляюсь, то - на всю оставшуюся жизнь. А маринованный чеснок дальнейродственницы моего дальнего родственника произвёл на меня невообразимое впечатление.

В тот отрезок времени я был временным холостяком и питался в столовой и в ресторане. А в те времена в СССР чеснок добавляли во все столовские блюда и во многие готовые продукты, например, в колбасы, в качестве, как считалось, антибактериальной добавки. Так что, получив аллергию от гаргантюанского обжорства, я ежедневно в столовой контактировал с аллергеном  и именно от этого зеленел. Дальше все было относительно просто. Первым делом я высыпал остатки аллохола в унитаз и принял меры к тому, чтобы начать питаться дома продуктами, гарантированно не содержащими чеснок. Через дней 10 я сильно порозовел, изжога и резь в глазах исчезли и я вновь возродился к жизни. Затем, убедившись в том, что здоровья мне некуда девать, я сходил на базар, купил головку чеснока, достал дольку, разрезал её напополам и слегка её лизнул. Через пару часов я был снова зелёным, с изжогой, с повреждённой печенью. С тех пор чеснок меня везде преследовал. Никогда бы раньше не подумал о том, что от чеснока так трудно укрыться. Положительным результатом прямого контакта с не очень умным врачем стала моя предпочтительность готовить еду для себя дома. Раньше мне это делать было лень.

Но недавно после многих лет лет чесночного недужества я почувствовал, что аллергия у меня кажется пропала. Везде, куда можно, я обычно добавляю свирепый по силе вьетнамский перечный соус. Он производится в двух версиях - чесночной и бесчесночной. На банке с бесчесночным соусом наклейка золотая, на банке с чесночным - красная. Я нечаянно перепутал и купил банку с красной наклейкой. Поскольку дома у меня соус кончился, то я решился использовать чесночную версию до следующей поездки в магазин. И в итоге ничего страшного не произошло. Теперь я буду изучать этот вопрос более детально.

А врача из пущинской больницы я вспоминаю с симпатией. Если бы он мне прописал не аллохол, а что-то другое, если бы он на мои заявления о том, что от аллохола я загибаюсь, поменял бы мне лекарство или хотя бы просто раскинул мозгами, то я бы ничего не понял, в итоге скончался бы в моём юном возрасте и лежал бы в гробу зелёный-зелёный, замученный изжогой.

Чирьи от диеты

В начале 70-х мой близкий, ныне покойный друг Женя Борман, работавший в московской лаборатории нашего института, приехал на три месяца поработать в Пущино на Оке и всё это время жил у меня. В то время у меня была какая-то очень важная работа, и я впервые за длительный период регулярно в положенное время ходил на работу в Институт биохимии и физиологии микроорганизмов, где работал. Обычно же я на работу ходил редко, руководил сотрудниками по телефону, работал по ночам, а днём отсыпался или занимался какими-то более серьёзными, чем научная деятельность, делами. Если меня днём разыскивал кто-то из важных людей - директор, замдиректора, приезжие в командировку, то натренированный лаборант сообщала, что я только что вышел в коридор и обещала поставить меня в известность. Я натягивал штаны и шёл или бежал в Институт в зависимости то того, кому я был срочно нужен.

Три месяца пока Женя работал в Пущино, мы с ним проводили время по строго идентичной схеме. К концу рабочего дня я шёл в институтский буфет, где буфетчица, которая мне симпатизировала, а я ей за симпатию немного переплачивал, неизменно передавала мне две свежайшие говяжьи вырезки (непонятно, где она их "доставала"). С этими вырезками мы шли ко мне домой. Одну вырезку я прятал в холодильник на утро, а другую делил на три части. Одну часть я отдавал моей ангорской кошке Чите. Чита была белоснежной кошкой гигантских размеров с разным глазами. Она была невероятно прожорливой. В описываемое мною время я поспорил с Женей, который не поверил мне, что Чита может съесть целую вырезку. Спор я выиграл.

Пока Чита разбиралась с третью вырезки, я жарил два предназначенных людям куска мяса с огромным количеством лука по придуманному мною рецепту. По этому рецепту мясо получалось необыкновенно мягким. А Борман в это время разводил спирт. Мы съедали вырезку, запивали её половиной литра разведённого спирта, говорили за жизнь, потом пели всякие полублатные песенки и ложились спать. Утром всё повторялось со второй вырезкой, но без потребления алкоголя, после чего мы шли на работу, чтобы дождаться конца рабочего дня, получить у буфетчицы две вырезки и ...

Кончилось всё это тем, что от водочно-луково-мясной диеты в течение трёх месяцев (а мы больше ничего в пищу не потребляли) у Бормана на заднице стали выскакивать огромные чирьи величиной с детский кулачок, а мне, как говорила моя покойная мама, было "хоть бы хны". От этой диеты я даже резко поздоровел. У Бормани никогда в жизни не выскакивали чирьи ни до, ни после излечения от трёхмесячной диеты, которой мы с большим удовольствием придерживались. Так что, в том, что чирьи были результатом этой специфической диеты, можно не сомневаться. Известно явление антагонизма витаминов. По-видимому у Бормана возник дефицит каких-то витаминов, что и явилось причиной стафилококковой инфекции. Несмотря на то, что я оказался наредкость диетоустойчивым, всю остальную часть жизни я не позволяю себе долгое время есть только то, что мне нравится.