![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Aug. 7th, 2016
Иногда полезно съездить по физиономии
Aug. 7th, 2016 12:35 pmВ нашей семье три собаки и кот, живём мы дружно, друг другу жить помогаем, не мешаем. Я никакой не диктатор, поскольку мне вообще всегда было лень диктаторствовать, даже над собой было лень диктатуру устанавливать. Иными словами, у нас сложился в какой-то степени идеальный социум. Никто не обезьянничает, казарменный дух со всеобщими правилами, обязательными для всеобщего следования, в семье отсутствует. Каждый член социума не может рассматриваться в качестве жертвы давления окружающих его сожителей, а только как жертва самого себя, своих и только своих психо-физиологических особенностей. В таких условиях за нашим кошачье-собачим сообществом намного интереснее наблюдать, чем ходить в кино.
Людская фракция семьи стабилизировалась много лет тому назад, а вот в кошаче-собачьем сообществе в течение одного-трёх месяцев отношения между животными постоянно меняются. Вот последний пример: мой пёсик Арчибальд превратился в странного собирателя. Полмесяца назад у него появился бзик. В доме десятка два тряпичных собачьих игрушек. Он стал их собирать и складывать в одном месте на небольшом собачьем матрасике. Это просто фантастика. Для чего он это делает, совершенно непонятно. Это не имеет никакого отношения к желанию единолично завладеть этими игрушками. Нет у него такого жлобского желания. Другие собаки не обращают внимание на эту арчикину странность. Они могут лечь на эти игрушки, утащить их. Арчик на это не реагирует, но систематически перетаскивает разбросанные по дому игрушки в одно место.
Я - человек крайне недисциплинированный в тех случаях, когда дисциплина диктуется упорством слабоумия. В шахте, на поле боя, в банке, в оркестровой яме и т.п. ситуациях дисциплина нужна и даже обязательно нужна. А когда спать, сколько и когда виски пить, сколько и когда петь и танцевать, кого и когда любить, кого и когда не любить... - всё это глупо планировать и подобных планов придерживаться. Поэтому ложусь я на многоспальную кровать тогда, когда мне приспичит. Например, чтоб рассказ сочинить, нужно просто лечь и не засыпать. Чтоб стишок сочинить, нужно обязательно заснуть, поскольку стихи поставляются во сне. В окончательном виде. По указанным причинам я привык ходить в постель часто. От 10 минут до нескольких часов. И всегда во всех случаях тут же появляется моя собачка Лиля, которая просит её положить на кровать, а если мне лень выполнить её указания, то он сама на кровать запрыгивает.
Лиля - смесь пуделя с йоркширским терьером, но на самом деле она чистейший йоркшир. Её единоутробная сестричка Люля - чистейший пудель. Лиля в какой-то степени считает себя моей любовницей, но, насколько я понимаю, на первом месте у неё природная потребность охранять меня от чего - я так и непонимаю. Может быть от демонов?.. Она ложится на другой конец кровати и засыпает, изредко приподнимая веки, сонно поглядывая на меня и оценивая, насколько я правильно дышу. Ложусь я спать часто в 10 вечера, встаю в пять утра. Но обычно раза два просыпаюсь и иду посидеть в кабинет, пошляться по интернету. Во всех этих моих вставалках обязательно участвует Лиля. Она приходит в кабинет, ложится на кожаный оттоман и ждёт, когда я вернусь в опочивальню.
И вот что интересно. Если я, увлекшись чем-то, долго в кровать не возвращаюсь, то на кровать запрыгивает Люля. Но когда мы с Лилей возвращаемся, то Люля обязательно с кровати спрыгивает. Это обстоятельство связано с тем, что Лиля - личность бабско-склочная, а Люля - очень умная и девушка с задатками философа-практика. Она всегда уступает Лиле, чувство собственного достоинства у неё никогда не превалирует над здравым смыслом и рассудительностью. Тот факт, что Люля в течение долгого времени неизменно признавала постель сферой сугубо лилиного интереса, своего рода собачей доктриной Монро, доктриной ЛиЛю, был устоявшимся и неизменным. И вдруг эта доктрина ЛиЛю перестала действовать, и обстоятельства, вызвавшие нейтрализацию доктрины ЛиЛю, невероятно интересны и сильно подрывают некоторые устоявшиеся аксиомы зоопсихологии.
Коту я кладу еду на стул, поскольку у Лили пунктик на тему того, что кошачья еда стоит намного дороже того, что мы едим и чем кормим собак. Когда кот наелся и начинает облизываться, то это сигнал для Лили, что она может запрыгнуть на стул и доесть то, что осталось в миске кота. Если положить кошачью миску на пол, то Лиля мгновенно бесцеремонно оттолкнёт кота и слопает всё, что положено коту в миску. Лиля сходит с ума за кошачью еду, считая, что мы не едим её и не даём собакам, поскольку она слишком ценная, чтобы её применять не по делу. Не так давно я взял со стула миску с недоеденной котом едой и положил её перед Лилей, чтобы она не тратила силы на запрыгивание на стул. Перед этим я дал собакам по миндалю, а Лиля в ожидании остатков от кота не обращает внимание на другую еду. Когда я положил фарфоровую кошачью миску на пол, то под ней оказался миндаль. Я ногой пододвинул миску, чтобы она стояла ровно на полу. У Лили возникло непроизвольное ощущение того, что я отдаю кошачью еду Арчику, который, сидя рядом, пускал слюни и жадно облизывался, и Лиля сделала два агрессивных выпада, имитируя желание меня покусать. По дому я хожу босиком, что связано с моим патологическим свободолюбием и ненавистью к одежде, которая ограничивает свободу общения моего тела с космосом. Лиля коснулась пальцев моей ноги, но не укусила. Это произошло с ней впервые. Она себя просто не контролиловала и среагировала своей природной собачестью.
Я ничего подобного в своей жизни многоопытного собаколюба не встречал. Правда, за одним исключением. Через неделю после того, как я купил нашего любимца той-пуделя Фусю, он помочился на ножку антикварного стола. До этого он делал это несколько раз. Чтобы как-то внушить ему, что это делать нельзя, я слегка хлопнул Фусю по заднице. Так это микросоздание, помещавееся в то время на блюдце, долго с лаем гонялось за мной по дому пока мне не надоело от него бегать. Это микросущество укусило меня в ногу и сочло, что компенсировало укусом последствия моего хамского поведения. Но это было единожды в моей истории собакожительства. Второй случай был с Лилей.
Я конечно не мог не среагировать на лилину подлость, пусть и совершенную на базе неконтролируемой собачьей подсознательности. И я перестал с Лилей разговаривать. Я деланно перестал обращать на неё внимание. Когда я кормлю собак ветчиной, то первой всегда даю Лиле как самой маленькой по размеру и как девушке, потом даю Люле и третьим получает ветчину юноша Арчик. Теперь же я стал первую порцию давать Люле, а Лиле - после Арчика. У Лили началась депрессия. Она не приходила на кухню за завтраком получать свой законный кусочек сосиски, не приходила за своим законным кусочком мяса из супа на ужин. Короче, депрессия у Лили была в самом выраженном проявлении. Она сама запрыгивала на постель, но я её перестал при этом гладить. Так вот, к чему я это всё рассказываю. В период моего показательного остракирования Лили как друга человека Люля уже не спрыгивала с кровати. Теперь на кровати по ночам лежали и Лиля, и Люля. Люля чётко отреагировала на мои воспитательские потуги.
Я - человек не злопамятный. Через пару дней, видя как Лиля реагирует на мой нейтралитет по отношению к ней, я снял блокаду, стал её гладить и класть на постель. Словом, мы с ней помирились. Где-то через месяц история с покусанием повторилась. Я снова ногой подвинул кошачью миску с едой и Лиля слегка куснула меня за палец ноги. Это у неё произошло непроизвольно. Но я тоже в какой-то степени высшее животное и ничего из животного мне не чуждо. Я мгновенно непроизвольно врезал Лиле по физиономии так, что она отлетела на пару метров. И вот, что произошло. Видимо, в предыдущем случае имитации покусания, Лиля не поняла, за что именно я объявил ей моё презрение и игнорирование. Но когда она получила по физиономии, то корреляция между покусанием и мордобоем у неё возникла в совершенно прозрачной,ясной форме. Она всё поняла и бросилась просить прощения. Она заискивала, приносила мне игрушки, чтобы я забыл об инциденте. Оказалось, что собакам, как и людям иногда полезно съездить по физиономии для реанимации некоторых дремлющих в подсознании аксиом.
Людская фракция семьи стабилизировалась много лет тому назад, а вот в кошаче-собачьем сообществе в течение одного-трёх месяцев отношения между животными постоянно меняются. Вот последний пример: мой пёсик Арчибальд превратился в странного собирателя. Полмесяца назад у него появился бзик. В доме десятка два тряпичных собачьих игрушек. Он стал их собирать и складывать в одном месте на небольшом собачьем матрасике. Это просто фантастика. Для чего он это делает, совершенно непонятно. Это не имеет никакого отношения к желанию единолично завладеть этими игрушками. Нет у него такого жлобского желания. Другие собаки не обращают внимание на эту арчикину странность. Они могут лечь на эти игрушки, утащить их. Арчик на это не реагирует, но систематически перетаскивает разбросанные по дому игрушки в одно место.
Я - человек крайне недисциплинированный в тех случаях, когда дисциплина диктуется упорством слабоумия. В шахте, на поле боя, в банке, в оркестровой яме и т.п. ситуациях дисциплина нужна и даже обязательно нужна. А когда спать, сколько и когда виски пить, сколько и когда петь и танцевать, кого и когда любить, кого и когда не любить... - всё это глупо планировать и подобных планов придерживаться. Поэтому ложусь я на многоспальную кровать тогда, когда мне приспичит. Например, чтоб рассказ сочинить, нужно просто лечь и не засыпать. Чтоб стишок сочинить, нужно обязательно заснуть, поскольку стихи поставляются во сне. В окончательном виде. По указанным причинам я привык ходить в постель часто. От 10 минут до нескольких часов. И всегда во всех случаях тут же появляется моя собачка Лиля, которая просит её положить на кровать, а если мне лень выполнить её указания, то он сама на кровать запрыгивает.
Лиля - смесь пуделя с йоркширским терьером, но на самом деле она чистейший йоркшир. Её единоутробная сестричка Люля - чистейший пудель. Лиля в какой-то степени считает себя моей любовницей, но, насколько я понимаю, на первом месте у неё природная потребность охранять меня от чего - я так и непонимаю. Может быть от демонов?.. Она ложится на другой конец кровати и засыпает, изредко приподнимая веки, сонно поглядывая на меня и оценивая, насколько я правильно дышу. Ложусь я спать часто в 10 вечера, встаю в пять утра. Но обычно раза два просыпаюсь и иду посидеть в кабинет, пошляться по интернету. Во всех этих моих вставалках обязательно участвует Лиля. Она приходит в кабинет, ложится на кожаный оттоман и ждёт, когда я вернусь в опочивальню.
И вот что интересно. Если я, увлекшись чем-то, долго в кровать не возвращаюсь, то на кровать запрыгивает Люля. Но когда мы с Лилей возвращаемся, то Люля обязательно с кровати спрыгивает. Это обстоятельство связано с тем, что Лиля - личность бабско-склочная, а Люля - очень умная и девушка с задатками философа-практика. Она всегда уступает Лиле, чувство собственного достоинства у неё никогда не превалирует над здравым смыслом и рассудительностью. Тот факт, что Люля в течение долгого времени неизменно признавала постель сферой сугубо лилиного интереса, своего рода собачей доктриной Монро, доктриной ЛиЛю, был устоявшимся и неизменным. И вдруг эта доктрина ЛиЛю перестала действовать, и обстоятельства, вызвавшие нейтрализацию доктрины ЛиЛю, невероятно интересны и сильно подрывают некоторые устоявшиеся аксиомы зоопсихологии.
Коту я кладу еду на стул, поскольку у Лили пунктик на тему того, что кошачья еда стоит намного дороже того, что мы едим и чем кормим собак. Когда кот наелся и начинает облизываться, то это сигнал для Лили, что она может запрыгнуть на стул и доесть то, что осталось в миске кота. Если положить кошачью миску на пол, то Лиля мгновенно бесцеремонно оттолкнёт кота и слопает всё, что положено коту в миску. Лиля сходит с ума за кошачью еду, считая, что мы не едим её и не даём собакам, поскольку она слишком ценная, чтобы её применять не по делу. Не так давно я взял со стула миску с недоеденной котом едой и положил её перед Лилей, чтобы она не тратила силы на запрыгивание на стул. Перед этим я дал собакам по миндалю, а Лиля в ожидании остатков от кота не обращает внимание на другую еду. Когда я положил фарфоровую кошачью миску на пол, то под ней оказался миндаль. Я ногой пододвинул миску, чтобы она стояла ровно на полу. У Лили возникло непроизвольное ощущение того, что я отдаю кошачью еду Арчику, который, сидя рядом, пускал слюни и жадно облизывался, и Лиля сделала два агрессивных выпада, имитируя желание меня покусать. По дому я хожу босиком, что связано с моим патологическим свободолюбием и ненавистью к одежде, которая ограничивает свободу общения моего тела с космосом. Лиля коснулась пальцев моей ноги, но не укусила. Это произошло с ней впервые. Она себя просто не контролиловала и среагировала своей природной собачестью.
Я ничего подобного в своей жизни многоопытного собаколюба не встречал. Правда, за одним исключением. Через неделю после того, как я купил нашего любимца той-пуделя Фусю, он помочился на ножку антикварного стола. До этого он делал это несколько раз. Чтобы как-то внушить ему, что это делать нельзя, я слегка хлопнул Фусю по заднице. Так это микросоздание, помещавееся в то время на блюдце, долго с лаем гонялось за мной по дому пока мне не надоело от него бегать. Это микросущество укусило меня в ногу и сочло, что компенсировало укусом последствия моего хамского поведения. Но это было единожды в моей истории собакожительства. Второй случай был с Лилей.
Я конечно не мог не среагировать на лилину подлость, пусть и совершенную на базе неконтролируемой собачьей подсознательности. И я перестал с Лилей разговаривать. Я деланно перестал обращать на неё внимание. Когда я кормлю собак ветчиной, то первой всегда даю Лиле как самой маленькой по размеру и как девушке, потом даю Люле и третьим получает ветчину юноша Арчик. Теперь же я стал первую порцию давать Люле, а Лиле - после Арчика. У Лили началась депрессия. Она не приходила на кухню за завтраком получать свой законный кусочек сосиски, не приходила за своим законным кусочком мяса из супа на ужин. Короче, депрессия у Лили была в самом выраженном проявлении. Она сама запрыгивала на постель, но я её перестал при этом гладить. Так вот, к чему я это всё рассказываю. В период моего показательного остракирования Лили как друга человека Люля уже не спрыгивала с кровати. Теперь на кровати по ночам лежали и Лиля, и Люля. Люля чётко отреагировала на мои воспитательские потуги.
Я - человек не злопамятный. Через пару дней, видя как Лиля реагирует на мой нейтралитет по отношению к ней, я снял блокаду, стал её гладить и класть на постель. Словом, мы с ней помирились. Где-то через месяц история с покусанием повторилась. Я снова ногой подвинул кошачью миску с едой и Лиля слегка куснула меня за палец ноги. Это у неё произошло непроизвольно. Но я тоже в какой-то степени высшее животное и ничего из животного мне не чуждо. Я мгновенно непроизвольно врезал Лиле по физиономии так, что она отлетела на пару метров. И вот, что произошло. Видимо, в предыдущем случае имитации покусания, Лиля не поняла, за что именно я объявил ей моё презрение и игнорирование. Но когда она получила по физиономии, то корреляция между покусанием и мордобоем у неё возникла в совершенно прозрачной,ясной форме. Она всё поняла и бросилась просить прощения. Она заискивала, приносила мне игрушки, чтобы я забыл об инциденте. Оказалось, что собакам, как и людям иногда полезно съездить по физиономии для реанимации некоторых дремлющих в подсознании аксиом.
На прошлой неделе я имел возможность ещё раз убедиться в том, что те, кто предпочитает пить не кофе-эспрессо, а кофе, приготовленное в джезве, имеют большие различия со мной то ли в рецепторах вкуса, то ли в афферентных волокнах черепных нервов, то ли в постцентральной извилине и островках коры больших полушарий, где формируются вкусовые ощущения. До меня эта истина дошла благодаря тому, что кофейная машинка итальянско-китайского производства, которая, будучи купленной за детскую цену в $70, честно прослужила нам два с лишним года, выдавая эспрессо с пенкой толщиной с большой палец, приказала долго жить. То ли насос не выдержал моего режима непрерывного питья экспрессо, то ли трубки покрылись густым слоем наших твёрдых примесей в тусонской воде. Проще было заказать новую машинку, которая шла к нам около недели.
В течение этой недели я готовил кофе в джезве. Мы с женой пили это кофе, корча на лице выражение людей, которым подсунули омлет из дождевых червей с лошадиными яйцами всмятку. Это был какой-то ужас. Когда-то в далёком детстве и в чуть менее далёкой юности я готовил кофе в джезве. Пил я такой кофе в Ереване, в Сухуме и других местах местах этнопсихического джезвоварения. Но в те времена я ещё не пробовал кофе-эспрессо и не знал о том, что этот процесс полностью машинизирован. За последние 20 лет я сменил множество машин для приготовления эспрессо стоимостью от 70 до 600 долларов, как полных автоматов, так и устройств, требующих специального подхода: http://systemity.livejournal.com/2830206.html. Каждая из этих машинок обладала своей неповторимой спецификой, но все они выдавали прекрасное кофе-эспрессо.
Настоящее кофе-эспрессо должно быть живым и игристым как родниковая вода. В нём не должно быть и следов песочной мути, которая никогда не осаждается до конца в кофе, приготовленном в джезве. Это - первая особенность кофе-эспрессо и первое важное отличие его от кофе, приготовленного в джезве. Второе и наиболее важное отличие кофе-эспрессо - оно должно быть горькое, каким горьким является кофеин, если кто-то его пробовал на вкус. Эта божественная горечь недостижима при приготовлении кофе в джезве, сколько бы вы не сыпали кофе. Третья особенность кофе эспрессо - это то, что насыщение тяги к прекрасному достигается одним-двумя глотками. Не нужно дуть чашку жидкого горячего напитка, чтобы вознестись над стулом, на котором сидишь, или над полом, на котором стоишь.
Я считал и считаю, что хорошего всегда должно быть в неисчерпаемом избытке. Поэтому я не только пью эспрессо, образно говоря, вёдрами, но я помню каждую чашку настоящего эспрессо из настоящего эфиопского или йеменского кофе, которую мне удалось встретить на своём жизненном пути. Я помню вкус эспрессо, который когда-то делали в кофейне под гостинницей "Москва", я помню отличный вкус эспрессо, который мы с женой пивали в маленькой кофейне на Роткройцплатц в Мюнхене... В моей памяти складированы все замечательные чашечки эспрессо, которые мне удалось попробовать. Но среди этих чашечек на самой вершине моих кофейных воспоминаний находятся три чашечки, встреченные мною в Будапеште.
Когда-то давно меня пригласили в Будапешт прочитать лекцию и провести практические занятия по тонкоплёночной хроматографии, которую я впервые придумал. Я провёл в тот раз в Будапеште три с лишним дня и пригласивший меня институт устроил меня на частной квартире с оплаченным завтраком. Хозяин квартиры на ломанном английском попросил меня дать ему список того, что я хотел бы получить на завтрак. Я ему сказал, что единственное, что я хотел бы на завтрак, - это кофе-эспрессо, от которого мёртвый воскреснет и запоёт "Глори, глори, аллилуйа!" Я ему изобразил в лицах мёртвого, который воскрес и громко пропел этот гимн, от чего он скорчился от смеха и сказал, что кофе я получу самое правильное. Вот эти три микроскопические чашечки кофе-эспрессо, приготовленные венгром, я никогда в жизни не забуду. Ничего подобного больше в своей жизни мне попробовать не удавалось.
В течение этой недели я готовил кофе в джезве. Мы с женой пили это кофе, корча на лице выражение людей, которым подсунули омлет из дождевых червей с лошадиными яйцами всмятку. Это был какой-то ужас. Когда-то в далёком детстве и в чуть менее далёкой юности я готовил кофе в джезве. Пил я такой кофе в Ереване, в Сухуме и других местах местах этнопсихического джезвоварения. Но в те времена я ещё не пробовал кофе-эспрессо и не знал о том, что этот процесс полностью машинизирован. За последние 20 лет я сменил множество машин для приготовления эспрессо стоимостью от 70 до 600 долларов, как полных автоматов, так и устройств, требующих специального подхода: http://systemity.livejournal.com/2830206.html. Каждая из этих машинок обладала своей неповторимой спецификой, но все они выдавали прекрасное кофе-эспрессо.
Настоящее кофе-эспрессо должно быть живым и игристым как родниковая вода. В нём не должно быть и следов песочной мути, которая никогда не осаждается до конца в кофе, приготовленном в джезве. Это - первая особенность кофе-эспрессо и первое важное отличие его от кофе, приготовленного в джезве. Второе и наиболее важное отличие кофе-эспрессо - оно должно быть горькое, каким горьким является кофеин, если кто-то его пробовал на вкус. Эта божественная горечь недостижима при приготовлении кофе в джезве, сколько бы вы не сыпали кофе. Третья особенность кофе эспрессо - это то, что насыщение тяги к прекрасному достигается одним-двумя глотками. Не нужно дуть чашку жидкого горячего напитка, чтобы вознестись над стулом, на котором сидишь, или над полом, на котором стоишь.
Я считал и считаю, что хорошего всегда должно быть в неисчерпаемом избытке. Поэтому я не только пью эспрессо, образно говоря, вёдрами, но я помню каждую чашку настоящего эспрессо из настоящего эфиопского или йеменского кофе, которую мне удалось встретить на своём жизненном пути. Я помню вкус эспрессо, который когда-то делали в кофейне под гостинницей "Москва", я помню отличный вкус эспрессо, который мы с женой пивали в маленькой кофейне на Роткройцплатц в Мюнхене... В моей памяти складированы все замечательные чашечки эспрессо, которые мне удалось попробовать. Но среди этих чашечек на самой вершине моих кофейных воспоминаний находятся три чашечки, встреченные мною в Будапеште.
Когда-то давно меня пригласили в Будапешт прочитать лекцию и провести практические занятия по тонкоплёночной хроматографии, которую я впервые придумал. Я провёл в тот раз в Будапеште три с лишним дня и пригласивший меня институт устроил меня на частной квартире с оплаченным завтраком. Хозяин квартиры на ломанном английском попросил меня дать ему список того, что я хотел бы получить на завтрак. Я ему сказал, что единственное, что я хотел бы на завтрак, - это кофе-эспрессо, от которого мёртвый воскреснет и запоёт "Глори, глори, аллилуйа!" Я ему изобразил в лицах мёртвого, который воскрес и громко пропел этот гимн, от чего он скорчился от смеха и сказал, что кофе я получу самое правильное. Вот эти три микроскопические чашечки кофе-эспрессо, приготовленные венгром, я никогда в жизни не забуду. Ничего подобного больше в своей жизни мне попробовать не удавалось.
Прекрасная кубинка
Aug. 7th, 2016 07:25 pmАвтор этой музыки, скрипач и композитор José Silvestre de los Dolores White Lafitte (1835‐1918) был таким виртуозом, что заслужил имя кубинского Паганини. Он был афро-американским кубинцем, частично гаитянского происхождения. Он был таким виртуозным скрипачом, что его сравнивали с Венявским, Вьютемпсом и знаменитым норвежским скрипачом Оле Буллом. Он был женат на французской графине, работал в Парижской консерватории, выступал а Нью Йорке и Бостоне, играя на скрипке Страдивариуса. Его пьеса "Прекрасная кубинка" очень популярна не только в Латинской Америке, но и в Европе.
( ЕЩЁ: )
( ЕЩЁ: )