![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Еврейские анекдоты
- Абрам, вам не кажется, что еврейские анекдоты сочиняют антисемиты?
- Ну что вы! Вы хотите сказать, что антисемиты заботятся о том, чтобы развлекать евреев? А я таки думаю, что это как раз евреи стараются отбить у антисемитов способность развлекаться.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
- Вы знаете, когда до отъезда мы жили в Бердичеве, у нас был кот, который знал несколько слов на идише. Он весь день сидел на подоконнике и глядел на улицу. Когда мимо проходил пьяный, он громко зевал и явно произносил слово "гой".
- Так что, вы считаете, что евреи не пьют?
- Я же вам рассказывал про своего кота, а не про академика Павлова!
- И что же стало с этим котом?
- Я его продал в отдел кадров.
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
- Роза.
- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда ровно в восемь — у вас.
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
- Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом…
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я и подумал: вот если бы тогда положить Сарочке под тухэс эту вашу толстую книгу!..
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
- Слышь, Рабинович!
- Ну, что тебе?
- Знаешь, ты лучше меня зажарь!
- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
- Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Пожилая пара готовится ко сну.
- Хаим, ты закрыл калитку?
- Закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- На английский замок?
- И на английский.
- А на засов?
- И на засов.
- И на цепочку?
- И на цепочку тоже закрыл.
- А на швабру ты закрыл дверь?
- Ой, на швабру, кажется, забыл…
- Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!
no subject
no subject
no subject
в Средиземном море встречаются два лайнера - Одесса-Хайфа и Хайфа-Одесса. на палубу высыпали евреи, смотрят друг на друга и крутят пальцем у виска.
no subject
no subject
Мне еще нравится вот этот:
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
no subject
no subject
-Да,Сарочка.
-И шо он тебе сказал?
- То, шо мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астма.
no subject
- Сказать честно? Как гора с плеч!
no subject
- Сема! Вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
no subject
no subject
- Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
- Да, но когда же я получу свой долг?
- Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
- Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
- Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
no subject
мои любимые:
Телеграмма, оповещающая о кончине одного еврея: "Беня все".
Ответ: "Ой"
2 еврея молятся на ступенях синагоги и повторяют: "Господи, я никто", "Господи, я никто" и т.д..
Идет мимо них дворник-узбек, видит эту сцену, бросает метлу, совок, присоединяется к ним и тоже начинает повторять: "Господи, я никто!"
Евреи недоуменно переглянулись и один другому говорит: "Нет, Абгам, ты только посморги: КТО возомнил себя НИКЕМ!"
no subject
no subject
no subject
Воспитательница детского сада говорит детям:
- Я дам десять долларов тому, кто скажет мне кто был самым знаменитым человеком из когда-либо живших на свете.
Маленький ирландец поднял руку и сказал:
- Это был Святой Патрик!
Воспитательница ответилала:
- Я очень сожалею, но ты не прав.
Затем маленький шотландец сказал:
- Это был Святой Эндрью!
Воспитательница ответила:
- К моему сожалению, ты не прав!
Маленький еврей тянет руку:
- Это был Иисус Христос!
Воспитательница говорит:
Ты прав, Абрам, иди сюда и я дам тебе десять долларов.
Когда воспитательница вручала Абраму 10 долларов, она ему сказала:
- Ты знаешь, Абрам, поскольку ты еврей, то мне было особенно приятно, что ты назвал Иисуса Христа.
На что Абрам ответил:
- Вы знаете, честно говоря, я знаю, что это был Моисей. Но - бизнес есть бизнес!
no subject
Урок атеизма в советской школе. Учительница говорит:
А теперь, дети, выходим на улицу и все вмести кричим в небо: "Бога нет!"
Выходят, все дети кричат, маленький Изя молчит. Учительница спрашивает: Изя, а ты почему не кричишь вместе со всеми?
Изя отвечает: если Бога нет, то зачем ему орать? А если он есть, то зачем портить отношения?
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
"Ну, если вы настаиваете я расскажу. Однажды, один еврей та-та-та-та-та-та, тата-тата-тата прямо в п..зду!"
no subject
no subject
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
.....
- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину, а ты никак не отреагировал!
- Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал?
no subject
no subject
Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня! Принеси маме кефир!
- Ах, мама! Отстаньте, я занят.
- Нет, вы слышите! Саре с 3го этажа он нашел время принести триппер, а маме кефир - он занят!
..........
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы, я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
:)))))
no subject
Встречаются два еврея:
- Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
- А где ты их слышал?
- Да мне Мойша напел…
- Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
- Просто замечательно.
- Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.
- Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…
- Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
- А что же это тогда?
- Это не пузо! Это комок нервов!
no subject
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
no subject
- Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы и будешь вылитая проститутка.
no subject
Муж приходит с работы взбешённый.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия
no subject
- Антисемитов!
- А почему?
- Почему? А потому, что антисемитками становятся те, кто вышел замуж за еврея, а антисемитами те, кто не сумел жениться на еврейке.
- И шо?
- Шо шо? Свободные еврейки это те, которые не приглянулись евреям.
no subject
no subject
no subject
- Ребе, что делать! Прихожу домой, мой сын в кровати с шиксой, а на столе огромный окорок!!!
Раввин:
- Благодари Б-га, что не наоборот...
***
Ортодокс Рабинович влюбился до безумия в шиксу. Коротко постригся, сбрил бороду, одел весёленький светлый костюм в полоску, и с огромным букетом роз пошёл свататься.
По дороге был сбит автомобилем насмерть.
И вот он предстаёт перед Б-гом:
- Б-же, за что???
- Рабинович, извини. Ты так изменился, я тебя не узнал!
no subject
no subject
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
no subject
no subject
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
************************
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
no subject
no subject
Антисемитский анекдот
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, а в залог
могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, ....и ведь все правильно!
-------------------------------------
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
no subject
- Товарищ Рабинович, вы не поверите, но у вашей жены дырка в лёгком!
- Доктор, вы мне льстите...!